*日记形式
*第一人称
*有个源氏视角的，虽然两个人没有什么直接交流，但是可以对应√
*这个我朋友写了，会放在本子里
*没错，这篇会放在本子里
8月13日
我不是头一回写日记，但如此主动地自发写日记却是头一回。实际上早就该做这件事了，只是我无时无刻都刻意忘掉去做。我像是被飓风吹起的一页纸张一般漂浮在罪孽的高空中，生怕随时飘落到地上、却也生怕再也回不到地上。
夜里梦回的时候，我总是能看到他站在我杀死他的地方身染污血，一脸恐惧，直瞪瞪看着我的样子。我要是不去理他，他的痛苦的呻吟声就会充噬我的双耳，另我惶恐；我要是去理了他，我便会立刻回到我最不堪的回忆中去。
我自从有了那段回忆开始就夜不能眠。他死去之后，他的残渣就围绕着我，使我在午夜猛然间醒来时脑中余留的影像依旧是他。但他却不似来找我复仇一样，在我想起他时给我看些惊悚的画面。每趟我想起他来，我所想到的都是他死之前很久的稚气未脱的少年模样。他站在我们经常一起坐着望风景的天台里冲我笑，全然不知我会在未来杀死他。
我想要赎罪，但是赎完的罪并不能洗涤这项罪带来的伤痕。更何况赎罪这项事情本身就是一项十分繁琐的工作，任何譬如在伤害了他人过后轻巧地说一声“对不起”皆过于草率和轻浮的行为。赎过罪后的任何罪行都不会消失殆尽，它们会留在骨髓里头，等到八九十年后跟着赎罪的人一道被埋进地底下。
我曾试着赎罪，但是最终使我不得不停下的是由罪孽产生的悔恨。
再这样下去我可能会崩坏。我这么想着，背上了名为“悔恨”的十字架，然后我离开家族，开始浪迹天涯。
我不晓得我的这份悔意会变成什么模样，我只晓得今夜如果做梦了，可能又会梦见他。
11月3日
最终我还是没有仔细写过这本日记。不知道出于什么原因我格外害怕记录下自己。有人说，当我愿意面对自我的时候，可能对于他的悔意也就没有这么大了。我认可这个观点，并想要去实行，但当我完成了检讨过后我便陷入了巨大的僵局之中。
自此，日记中每日所记叙的只有寥寥几句。直到今日，我才决定重新开始自省。
这几日，我睡眠中梦见他的时候比之前少了很多。取而代之的是，我越来越多地会在闲暇之余思考假如他活着他会做些什么、想些什么。
这是个十分有趣的问题，我几乎没有得出过相同的答案。他一直都极其潜力，似乎从小到大在任何方面都天赋斌然。然后当我开始思考如果我们是平凡人家的孩子这个命题的时候，更多的可能性在我脑海里出现了。
我从来没有这么希望他能活着过。
罪孽和悔意的藤蔓在我的背脊上留下了刺痕，恐怕等我死去之后这些痕迹会变成我的罪证。这些伤痕远没有先前刚被刺上去的时候痛。我深深记得这些伤痕，但这一行为渐渐铸成了我生活不可缺失的部分。
我没有丧失自我，我只是开始越来越沉默了。
12月24日
近来看到不少人放起圣诞树，我才想起父亲还在世的时候，底下几个比较重要的小组的组长会在圣诞节挨个过来拜节。父亲虽然每次都说“不必了，我们又不是欧美人”，却也会让他们给我们带礼物。由此，圣诞节成了年少的我们最期待的日子了。
忘了是哪一年，有人送了他当时火热的特辑里头的男主手办。他爱不释手把玩了几天后就把手办放到了书柜最上面的格子里，从此不再怎么碰过了。直到他死去，他那个手办都还在那书柜里。
或许往后回了花村还能找到。
12月31日
去年差不多是这个时候回了日本。当时正好赶上雨季，整个月都极其冰凉。我住在花村边上的镇里一间极其小的旅馆里，正月第一天去完寺庙之后就一直坐在屋子里等待雨停。它淅淅沥沥，零零碎碎，一刻都不曾停过。
哎呀，您来的真不是时候，就今年是这个时候开始下雨的，往年都要再晚一些呢。旅馆老板娘说。
我以前住边上的城里的，好久没回来了。好像以前附近还有卖小吃的地方吧。我说。
以前是有，但是四五年前就拆掉啦。老板娘说。
是吗……那我还真的是太久没有回来看了。我说。
那时候因为是正月，旅店里只有我跟老板娘。我们坐在大堂里聊了一下午。外头来往的人很多，他们大声谈论着自己的事情，路过了旅店门口。那雨下到了晚上，一直悉悉索索，格外琐碎。下半夜，我听着雨声入了眠。
我忘记了那晚有没有梦见他了，如果有，大概不是什么噩梦。
次日醒来的时候雨停了，我出去走了好几个钟头。正月第二天路上人比前日多了些，我想是因为雨停了的缘故。我不记得那天具体看到了些什么景什么物，只记得当我看到呢些穿着和服牵着父母的手走路的小孩时，我又想起了他。
那是我们还没有十岁，父亲带着我们去寺庙里拜年的时候。不知道为何，我记忆中的那年一月初格外闷热。他穿着夏天穿的和服笑得特别开心。父亲买了些甜食给我们。我早已记不得那些甜食的名字了，然而我却记得它们的味道。
我是在正月的第三天离开日本的。自此之后我再没回过日本。当我走在世界不同的角落里时，我有时会看到幼小的他背对着我走在夕阳里头，就像我们小时候我常看到的那样。然后当我定睛看的时候，那些背影就变成了陌生的小孩。
我想我大概这一生都会这般如此看错了罢。
马上又要到正月了，这样想想再过几个月就要第五年了，我却依旧在悔意中思念他。
3月12日
我认得的一个熟人找我去西西里办事，我就去了意大利。他给我找了一个隐蔽的地方供我居住，让我在没有被布置任务的时候四处走动。我住了小半年，从冬天一直待到了初春。住处阳台上不知道谁留下的一株植物在上周从冻死的状态里复苏了。它淡绿色的嫩枝结实地扎根在泥里，十分具有生气，与我长年以来的阴郁成了对比。
我有时会想，如果他还活着或许我不就会如此寡言了。也许在那属于我的冬季里，我还在进行雪灾过后的重建。这项工作何时能够结束我一点都没有数。
8月15日
他又出现在我梦中了。
前些日子回了一趟花村。在我杀死他的地方静坐了几会儿后，我听到了除了我之外的人潜入进来了。这是这些年来头一次有人潜入进来。潜进来的人在和我打了架只有褪下面具，露出了一张无数次出现在我梦中和脑中的脸。
时至两月后的今日，我依旧不晓得那天所见的是我的幻想还是真实存在的。我也无法判定这是一件好事还是一件坏事。大概从他的角度讲，这是一桩既存的事实，并不是什么好事却也不是什么坏事。
我忽然想起一年前开始写日记时想到的关于“赎罪”的事情。
关于赎罪的另一件事是，受害人受到的伤害永远无法减轻。当他宽恕施罪方后，施罪方只要心存一丝罪孽就无法宽恕自己。由而，从古至今学会了如何宽恕他人的人永远多余学会了赎罪的人。一方面，大部分人都无法拉下脸皮直视自己的过失；另一方面，就算直视了过失，如果无法宽恕自己就会迷失在罪恶感中，由此无法真正赎罪。
如此一想，我既无法直视自己的记忆又无法宽恕自己，那逃跑岂不是更有效的方法。但逃跑唯一的缺点就是一旦被抓住就再也无法逃脱。
自从我发现他还活着，我又开始整晚整晚地梦见他了。这次的他和之前不同。他不再面露恐慌，也不再痛苦地叫着了。他依旧站在我杀死他的那个地方看着我。这回我理他，他就会变回少年时的模样；我不理他，他也不会暴躁起来，只会静静坐下开始叫唤我的名字。
也许属于我的那段冬季开始微微转暖了。
11月3日
突然想去镰仓看看。
3月2日
自他去年来找我之后我们再也没有见过面。
我身处于寒冬中的某座城市，日日天天看雪吹风。前夜刚刚落过雪，今早有些年纪小的孩子就站在雪上开始玩耍。我想起花村也会下雪，从前下完雪了他就牵着我，问我，雪都下好了，樱花什么时候开？
还早着呢，要等到四月份呢。我总是会这么说。
然后等到了三月底，樱花树刚刚开苞，他又会急切地跑来跟我说，哥哥，等什么时候父亲有空了我们就去镰仓看樱花吧。
我每回都会答应他。可惜直到我杀死他之前，我们只在秋天去过一次镰仓。
今年镰仓的樱花快要开了。只是就算他复生了，我能去自己看，却不能找上他一起去看。
4月7日
我十分犹豫今年是否还要回花村纪念他。最终我决定无论如何先只身去趟镰仓。等到了镰仓的时候，樱花刚刚开，还没有到盛放的季节。我找了一间旅馆，开始等待起它们长出丰润的朵瓣。大概两个星期过后，它们开始掉瓣了，镰仓的街头开始飘起樱花雨了。
我在那樱花雨中顺着人少的路走，一路走到一轨正在跑动的列车门前。它轰隆轰隆鸣响着，在我面前飞驰去了。等到列车走远了，我别过身，瞥见了我这一年来一直在为之纠结的人。
我忽然确信了一点：他确实没有死，确实真真正正还活着。
FIN